オレンジジュースってたまに飲みたくなるね。
夏の太陽が恋しくなるね。
今日も、1日を振り返ろう。
今日は、デスクの書類をシュレッダーにかけたくて早めに家を出たのに、先輩が先に居てた。
わたし的には書類をシュレッダーにかけると、近辺整理か？と察しられると思ったので、結局できず。
チャイムが鳴って
朝からパソコンで図面の整理。
それしかしてないここ最近。
自分に振られることも、資料の抜粋とか。
何の為に？って思う
内示が13日に発表らしいから、
こちらとしてもそれまでに大きな仕事を振られるのも微妙なところやけど。
そんなところで一日中、図面と向き合ってた。
お菓子なにつくろーって考えながら。。。
今度友人の知り合いのちょっと変なイベントに参加さしてもらうから
そこで、お菓子配ってやろうと思ってる。
それが何かに繋がるきっかけになればなと、
繋がらなくてもいいから、
わたしの存在に輪郭をつけたい
というかそんなところ。
そのことを考えてると急に目が冴えて、
鼓動がどどどっとなりました。
それから、お昼のお仕事が始まって
同期をふと見ると、
いつもの通りこくこくって寝てて、
なんかイライラした。
というのも、
上司のあたりが強いって前言ってて、
それってそのせいじゃないのか。
って腹黒いけど思っちゃったのよ。
私はその子の状況を体験したことないのに、
見かけだけでそう思っちゃったのよ。
その子なりに悩みはあるのにね。
うわーわたし、ひまなんやーって
恥ずかしくなった。
気を取り直してひたすら
パソコンかちかち。
この数ヶ月でクリックはめっちゃ上達した。
日々、無心にクリックトレーニング。
時には今日何百回、何千回とクリックしたなあと振り返ることもある。
今日もひたすらクリックをして1日を終えました。
会社やめるときは
親には相談しないって決めてるのさ。
自分で決断したことじゃないと
誇れない気がするのよ。
いつになるかな。
このままやと
誰かをうらんで死んでしまいそうだ
明日は
ヨーグルトのリキュールとバターと
チョコレートを買って帰ろう
どすこいわい🍙
平井大の
beautiful
ひまなときにきいてみてほしい。
ウィンターブルー
こいわさんがブログを更新してくれて
ちょっと嬉しかった
長い独り言のようなブログになります。ご勘弁を
・最近本当に食べるものって大切だとつくづく感じている。
実はストレスからなのか日頃の暴飲暴食が祟ったのか逆流性食道炎みたいな症状が出ている。
それからお休みの日はゆっくり寝ても眠くて眠くて1日何もする気がない。
外に出たくても出る気もなくて結局一日中お家でゴロゴロしてしまう。
この間雑誌を読んでいてたまたまウィンターブルーという言葉を見つけた。
その症状を見ていたらまんま私だったので少しご紹介。
原因は冬は日照時間が短くて太陽の光を十分に浴びていないから
セロトニンとかの物質がうまく生成されなくなっているそう。
だからやる気が出なくてだるくなったり、セロトニンを体が作ろうとして糖分を欲したりするみたい。
太陽の光ってすごいんだなぁ。
そういえば随分と太陽を見ていない。
食べる時間も不規則で、今お腹減ってるのか減ってないのかが常にわからない状態なのよ。
やっぱり大事なのは一日3回のバランスのとれた食事。
とりあえずおやつを止めて、バランスの良い食事を心がけよう。
・23歳の目標を色々立てていて
今年は自己管理が目標だなぁと漠然と考えている。
時間にも余裕のある人間になりたいし、何より健康には十分気をつけたい。
(ちなみに今のところ一つも達成していない)
年末に風邪をひいて酷く体調を崩してしまった。
無理は本当に禁物、それから
10代の身体とはもう全く違うのだなということを痛感して、少しショックを受けた。
自分は10代の頃から何にも変わっていないような気がしていた。
でも、実際は精神年齢よりも身体が先に歳をとっていたみたいだ。
まだ無茶しても若いから大丈夫なんて
考えが甘かったなぁ。
・生き急ぐことについて考えてみた。
人生って長いし先のことなんて分からないからあんまり深く考えてなかったけれど
ある人が最近53歳の若さで亡くなられて
例えば自分が20代で亡くなるとして
後悔しない生き方が出来ているのかなぁと疑問を持った。
小確幸っていう言葉があって
小さくても確かな幸せ、これを積み重ねていくことが人生の充実感に繋がるんだって
村上春樹が言っていた。
自分の人生を一本の太巻きみたいにして
どこをどう切り取ったとしても
その時はそれで一生懸命に生きていたっていう断面が出てきたらいいな、と思う。
だからもっと毎日色んなことを考えて
色んなことに気付いて行ける人になりたい。
23歳の私はどんな私になれるのかな。
3わい
誕生日ケーキの断面って幸せの象徴な気がするよ。キレイじゃなくてもあったかい気持ちになる。
23歳になってやりたいこと:ひとりで立ち飲み、ひとり旅
もうすぐ２月
久しぶりに、私の近状についてお話します。
最近、自分を生きるのが楽しいと思うことが
増えてきたような気がします。
改めて料理がすきやなと思えること
食の大事さというか尊さというか愛しさに
気付けること
食を支える農家さんのこと
暮らしの雑貨がかわいいこと
自分がすきなことを知ってること
自分の楽しみを知ってること
小さい気付きやらときめきやらが
あって私は、わたしでしかない存在な気がして
少しナルシストな気もするけど
わたしのわたしらしさがすきやなあと思う
会社では全然話さへんし
ご飯も行かへんから
多分何こいつ、ほんであほやなって
思われてるやろけど
ほんまにあほやし
人の話聞いてるようで聞いてへんし
これが私なんです
はい、給料どろぼうです。
でも中には いわいちゃん面白いねって
なんか新鮮だねって言ってくれる人もいて
そんな時にあほな私で良かったなと
思えることが、ほろっとあるんですな。
それだけでほっと幸せな気持ちになるんですな。
あほやからこそ見えることがあるし
幸せに気付きやすいんですな。
あ、でも私、短気です。
あ、でも私、直ぐ好き嫌いわけちゃいます。
あ、でも私、適当です。
あ、でも私、めんどくさがりです。
あ、でも私、結構腹黒です。
そんな私の話でした。
どすこいわい🍙
今日、ダンボールに荷物を少し詰めました。
なんか今が自分で何かやるべき
タイミングな気がしてて、
まだどうなるかいつになるかわからないけど
今自分が身を置いてる場所は
自分にプラスな影響はない気がして
こわいけど、
だらだらするならきっぱり
やりたい事やらなきゃ
自分の人生なんやしね
生き急いでるのかもしれないけど
生き急いでもいいんじゃないのかな
わたしはそう生きてみたい
ただ、普通の暮らしはちゃんとしたい
たまーにデパートの洋服やら食品をみてると
もうすぐ春が来るんだなとわくわくする。
まだまた寒いんだけどね。
ほわぁ〜
眠たくってあくびが出ちゃう。
今年はお正月も返上して働いたし
なんかまとまったお休みも無く慌ただしく過ごしてるなぁ。
お仕事は売り場がまた変わって
より忙しくなりました。
お仕事って何だろう。
私はやりがいとか、カッコいい言葉に固執してるのかもしれないね。
結局働くっていうのは生きていくための楽しみのために
お金を稼ぐことであって
それでかつ社会を構成する一人としての労働力になるってことである。
働くことは立派だけど
かっこよくなくても、立派でなくっても
ダサくてみっともなくても
それでも人間として生きていけるし
そうやって生きていっても良いか、って思えてきた。
私は要領の良い人ではないから、苦労することもあるけれど
そんな人が働いちゃ駄目って誰が決めたんだ
ダメダメな自分が結構好きだったりする
改札の手前で定期が出てこないような
締め切りを忘れてしまうような
時間きっちりに到着できないような
そんな駄目な人って思われても生きていけるって思うのよ。
そんな自分を許してくれる人がやっぱり好きだったりする。
いっしょにダメダメでも生きてこうねって
自分につぶやいて
美味しいものだけ食べて
好きなものだけ身につけて
ふわふわした形のない幸せを大事にしていこうね
と自分に言い聞かせる。
-最近買ったもの
リバーシブルのダウンコート
クレンジング
マスカラ
今年最後の
今年最後の
ブログになるのかな？
とりあえず近況。
ビール売り場に戻り怒涛の日々を過ごす。
楽しみにしていたミツメのライブ前日に風邪をひき咽頭炎になる。
クリスマスは寝たきりで仕事休む。
そして今に至る。
という散々な毎日。。
ううん、散々ではないさ
楽しみが先延ばしにされただけなのさ
身体が第一。
やっぱりどうしたって休めないっていう気持ちが勝ってしまう。
今年は毎日が弓矢のごとく凄いスピードで駆けて行って
落ち着いて毎日を振り返ることが出来なかったなぁ。
手帳も白紙のページが多くなっちゃって
なんだか振り返っても寂しい印象。
でも楽しいことも沢山あったのだ！
9月には沖縄に行って、こいわさんと東京ツアーもできて
楽しかったなぁ。。やっぱり好きな人と一緒に過ごす時間は濃く残ってる。
今年は自分の知らない世界を知って、いかに自分が外の世界を知らなかったのか
痛い程感じた。
いろんな人がいて怖い目にもあったけど、笑
でもいい出会いもあった
そんな中でもやっぱり少し遠くなってしまった友達とか
昔からの縁も大切にしたい。
来年はスケジュールに囚われずに
自分からどんどん外に出かけて
今ある縁も大切にしていきたいです。
う〜ん、このブログもなんやかんやで半年も続いたし！
一年を無事終えられそうで良かった！
ま、31日まで普通に仕事ありますしなんなら正月も仕事ですけど😭
色々な方にお世話になりました。
来年もそれぞれ良い年になりますように。
まっくすでぽよってるよねこの私😂
でも、2017年って感じがして好きなんだ
来年もこいわさんに2018年の3わいを写真撮ってもらおう。
3わい
しゅわしゅわ
なんとなく
仕事楽しくないな〜って愚痴をこぼしてしまった
今まで仕事を楽しい楽しくないで考えたことがあんまりなくて
淡々と過ごしてきたけど
なんだか上手くいかないことが重なって楽しくないと、ふと思ってしまった。
お休みは京都のTOBICHIに行って
手帳を買ったり、展示を見たり
昨日は久しぶりにお菓子を作った。
パブロワを作りたくて、コーンスターチなかったから無しで
火力強すぎたのか上手く膨らまなくてぺっちゃんこになってしまった。
せっかくりんごをキャラメリゼしておいたので急遽タルト生地を作って
その上に乗せて簡単なタルトに変えた。
お菓子を失敗するといつも凹みがちなのですが
それでも原因を探すのは苦ではない
仕事は失敗した時
次どうすればいいかって考えたって
なかなか改善されなくて
そもそも失敗した原因も本当に分かってるのかさえ分からない
結果が見えやすい仕事って言われるけれど
本当にそうかしら、と思う。
楽しいと思って仕事をしてる人なんて
本当はあまりいないってわかってるんだよ
インプットがないとアウトプットもできないね。
音楽も映画も漫画も
全部疎くなっちゃったなぁ。
素敵なものに囲まれていたあの頃を思い出してなんとなく寂しくなってしまいます。
素敵なものは身の回りに溢れているのに
それに気がつけないのも悲しい。
最近お風呂に入る時に
バブが手のひらの上でしゅわしゅわと溶けていく感覚が
心地よくてこころが解ける。
寒くなったし、もっと暖かなアウターがあればなぁ。
ムートンコート買うかな。
ダイバーシティ
やりたくないことはやらない
っていう考えに私は賛成です。
自分の人生やし、やりたいことを
やるべきだと思う。
いまは会社に身を埋めてるけど
別のとこへ踏み出せないのは
勇気がないからで。
人生経験も人それぞれ全然違うから
感じ方がちがうのは当たり前なのに
自分の考えを最前で考えるひとがどうも苦手。
あいつはこうだ、とか
会社にいるとそんな人ばっかり目につく。
人のことはへぇー、そうなんや、くらいが
ちょうどいいのさ。
話のここまでも、話のこれからも
ゆずさんとは別の話なのかもしれないけど
うーん、みんなが我慢を重ねて重ねて
しんどいんだろうな。
もっと自分らしく生きたいけど
生きられないのかな。
会社にいるから自分らしくないとか
じゃなくて、自分とかひとと向き合う時間が
少なすぎるんよ。
だって、
家にいるのって1日の数時間。
寝て起きて会社、
変に群れたがる会社員に囲まれて、
きつきつの仕事に囲まれて、
きつきつの職場に身を潜めて、
気疲れははんぱやないし。
それは甘い！って思うひともいるやろうけど
私の意見としては、
ゆらりと自分の暮らしができればそれでいい。
キャリアウーマンキャリアウーマンしたいひとはそうすればいいし。
ひとはひと、じぶんはじぶんなのだから
性格やらをぐだぐだいうのは
おかしいことだよ。
いろんなひとがいるの。
とは言いながらも私は
愚痴るひとらの愚痴を言うてるのよ。（笑）
自分らしい暮らしがしたいけど
どれが自分なのか答え？を出すのは難しくて
周りと比べてしまって
これでいいのかって悩むのよな。
これでいいのかってよりは
ほんまに時の流れに身を任せられたらな。と
美空ひばりの愛燦燦はほんとに心にひびく。
しかし、群れたがり人が多い。
仲間意識わーい人が多い。
最近は 群ようこ のエッセイでゆるく活力をもらってる。
そして、酒粕蜂蜜パックで肌のケア。
昨日、古本屋で本を物色してたのね。
お辞儀みたいな姿勢でさ。
そしたらお腹の調子が
朝から悪かったもんで
知らず知らずのうちに
お尻から空気が出てたのよ。
筋力落ちたなあって実感したよ。
そろそろ筋トレ再開せねばいかんわ。
どすこいわい。
