エーグルドゥース
今日はエーグルドゥースに行ってきた
ほんとうは上野あたりにある
toco.っていうゲストハウスに行こうと思ってたんだけど
大理石の棚のショーケースには
綺麗で美味しそうなケーキが並べられていて
街の少し入ったところにある
フランス菓子屋さん
日曜日ということもあってか
どれのお菓子を買おうか迷っている
お客さんがたくさんいた
わたしは焼き菓子３つと
ミルフィーユ、カスレットを買った
辻口シェフみたいに
買った後近くの公園でがっついた
どれも
お、美味しい、美味しい
カスレットは
今までに食べたことない食感で
キャラメリゼが最高に美味しかった
ミルフィーユは食べにくいくらいに
パリパリポロポロで
美味し過ぎて自分がまだまだ過ぎて
もっと色々つくりたーいって
泣きそうになった
カシスのマドレーヌ
マドレーヌ
ジャンドゥーヤのケーキ
これはほかに買ったお菓子
まあいいやって、
1日で食べちゃった
やっぱりお菓子がすきですな
どすこいわい🍙
輝く眩しいダイヤモンドよりも
昨日放送してたフードエッセイストの平野沙希子さんの7ルールがめちゃくちゃ良かった。
やっぱり平野さんの食への偏愛っぷりが凄く好きだなぁ。
ということで拙文ながら一つ私もエッセイを。
………
2月ってなんだかワクワクしませんか
そう、バレンタインですよ。バレンタイン。
私が思うにバレンタインってみんなに平等なイベントだと思うんです。
クリスマスは家族や恋人と過ごす日
でも何をするかって言われたら良いディナーを食べるとか、ケーキを食べるくらいしか思いつかないし。
結局クリスマスはこういう仕事だとあまり縁のない行事なんですよ。
だけどバレンタインはチョコレートをあげるって日にあやかって
普段恥ずかしくて伝えられない感謝の気持ちとかを無理やり押し付けたりできるでしょう？
とにかくバレンタインのこの時期って大好き！
街中がチョコレートで溢れかえってバカみたいに購買意欲が高まる季節。
特にデパートのチョコレート催事ってなんでこうもワクワクするんだろう…
デパートで販売されてるチョコレートって凄く煌びやかでショーケースに入った宝石みたいじゃないですか
その分高価で3000円なんてくだらなくて4000円5000円したりするの、4、5粒しか入ってないのに…
でも私はその値段に価値があるんだと思う。
だってあんなに美しくディスプレイされたチョコレートがひと粒60円とかだったらやっぱり悲しいもん
学生でお金のない時から伊勢丹のサロンデュショコラに足を運んで
人の多さにうんざりしたりして
はたまた父親がもらって来る大量のチョコレートを一つ一つ吟味する楽しさを覚えたり
チョコレートのキレイな空箱をコレクションするのもその時からの癖
そんな私も社会人一年目になってようやく一人前にデパートでチョコレートを買えるようになりました。
家族の分と自分の分
父親には日本酒・獺祭を使った生チョコ、兄にはスナック感覚のパスタ、コンキリエッティのチョコレート
いつも出張土産を買ってきてくれる叔父さんにはワイン用の葡萄、貴腐のチョコレートがけ(一粒味見してとんでもなく美味しかったので。日が経つと熟成されてもっと美味しくなるみたい！)
そして自分にはオードリーの苺のホワイトチョコレートと
特別なピエールマルコリーニのチョコレートを
色々吟味したけれど
やっぱりピエールマルコリーニは製作工程をテレビで観ていたりしていて憧れをもっていたから
生産者の立場に立ち
カカオ農家の人に自信を持って生産してもらえるような
そんなチョコレートを作るマルコリーニさんの使命感はとても大きい。
父親のおこぼれをもらったことはあるけど、
やっぱり自分で働いて得たお金で手に入れたかった特別なチョコレートなんです。
今年はタツノオトシゴがモチーフのパッケージでそれもまたとっても可愛くって
帰りの電車、ショップバッグを持ちながら
上から覗く度に嬉しい気持ちになりました。
コンビニでも十分すぎるくらい美味しいチョコレートが手に入るこの時代に
3000円もする高価なチョコレートを
自分のご褒美だと甘やかしながら消費活動にせっせと勤しむ
その行為がただただ嬉しいのです。
私にとってはキラキラ輝く眩しいダイヤモンドよりも
一等輝いて見えるのはチョコレートなのだ。
3わい
1日1粒と決めている。仕事から帰ってきて紅茶を入れて今日はどれにしようかな〜の瞬間がとても幸せ〜
私もそういうご褒美女を馬鹿にできなくなってきたな……
オレンジジュースってたまに飲みたくなるね。
夏の太陽が恋しくなるね。
今日も、1日を振り返ろう。
今日は、デスクの書類をシュレッダーにかけたくて早めに家を出たのに、先輩が先に居てた。
わたし的には書類をシュレッダーにかけると、近辺整理か？と察しられると思ったので、結局できず。
チャイムが鳴って
朝からパソコンで図面の整理。
それしかしてないここ最近。
自分に振られることも、資料の抜粋とか。
何の為に？って思う
内示が13日に発表らしいから、
こちらとしてもそれまでに大きな仕事を振られるのも微妙なところやけど。
そんなところで一日中、図面と向き合ってた。
お菓子なにつくろーって考えながら。。。
今度友人の知り合いのちょっと変なイベントに参加さしてもらうから
そこで、お菓子配ってやろうと思ってる。
それが何かに繋がるきっかけになればなと、
繋がらなくてもいいから、
わたしの存在に輪郭をつけたい
というかそんなところ。
そのことを考えてると急に目が冴えて、
鼓動がどどどっとなりました。
それから、お昼のお仕事が始まって
同期をふと見ると、
いつもの通りこくこくって寝てて、
なんかイライラした。
というのも、
上司のあたりが強いって前言ってて、
それってそのせいじゃないのか。
って腹黒いけど思っちゃったのよ。
私はその子の状況を体験したことないのに、
見かけだけでそう思っちゃったのよ。
その子なりに悩みはあるのにね。
うわーわたし、ひまなんやーって
恥ずかしくなった。
気を取り直してひたすら
パソコンかちかち。
この数ヶ月でクリックはめっちゃ上達した。
日々、無心にクリックトレーニング。
時には今日何百回、何千回とクリックしたなあと振り返ることもある。
今日もひたすらクリックをして1日を終えました。
会社やめるときは
親には相談しないって決めてるのさ。
自分で決断したことじゃないと
誇れない気がするのよ。
いつになるかな。
このままやと
誰かをうらんで死んでしまいそうだ
明日は
ヨーグルトのリキュールとバターと
チョコレートを買って帰ろう
どすこいわい🍙
平井大の
beautiful
ひまなときにきいてみてほしい。
ウィンターブルー
こいわさんがブログを更新してくれて
ちょっと嬉しかった
長い独り言のようなブログになります。ご勘弁を
・最近本当に食べるものって大切だとつくづく感じている。
実はストレスからなのか日頃の暴飲暴食が祟ったのか逆流性食道炎みたいな症状が出ている。
それからお休みの日はゆっくり寝ても眠くて眠くて1日何もする気がない。
外に出たくても出る気もなくて結局一日中お家でゴロゴロしてしまう。
この間雑誌を読んでいてたまたまウィンターブルーという言葉を見つけた。
その症状を見ていたらまんま私だったので少しご紹介。
原因は冬は日照時間が短くて太陽の光を十分に浴びていないから
セロトニンとかの物質がうまく生成されなくなっているそう。
だからやる気が出なくてだるくなったり、セロトニンを体が作ろうとして糖分を欲したりするみたい。
太陽の光ってすごいんだなぁ。
そういえば随分と太陽を見ていない。
食べる時間も不規則で、今お腹減ってるのか減ってないのかが常にわからない状態なのよ。
やっぱり大事なのは一日3回のバランスのとれた食事。
とりあえずおやつを止めて、バランスの良い食事を心がけよう。
・23歳の目標を色々立てていて
今年は自己管理が目標だなぁと漠然と考えている。
時間にも余裕のある人間になりたいし、何より健康には十分気をつけたい。
(ちなみに今のところ一つも達成していない)
年末に風邪をひいて酷く体調を崩してしまった。
無理は本当に禁物、それから
10代の身体とはもう全く違うのだなということを痛感して、少しショックを受けた。
自分は10代の頃から何にも変わっていないような気がしていた。
でも、実際は精神年齢よりも身体が先に歳をとっていたみたいだ。
まだ無茶しても若いから大丈夫なんて
考えが甘かったなぁ。
・生き急ぐことについて考えてみた。
人生って長いし先のことなんて分からないからあんまり深く考えてなかったけれど
ある人が最近53歳の若さで亡くなられて
例えば自分が20代で亡くなるとして
後悔しない生き方が出来ているのかなぁと疑問を持った。
小確幸っていう言葉があって
小さくても確かな幸せ、これを積み重ねていくことが人生の充実感に繋がるんだって
村上春樹が言っていた。
自分の人生を一本の太巻きみたいにして
どこをどう切り取ったとしても
その時はそれで一生懸命に生きていたっていう断面が出てきたらいいな、と思う。
だからもっと毎日色んなことを考えて
色んなことに気付いて行ける人になりたい。
23歳の私はどんな私になれるのかな。
3わい
誕生日ケーキの断面って幸せの象徴な気がするよ。キレイじゃなくてもあったかい気持ちになる。
23歳になってやりたいこと:ひとりで立ち飲み、ひとり旅
もうすぐ２月
久しぶりに、私の近状についてお話します。
最近、自分を生きるのが楽しいと思うことが
増えてきたような気がします。
改めて料理がすきやなと思えること
食の大事さというか尊さというか愛しさに
気付けること
食を支える農家さんのこと
暮らしの雑貨がかわいいこと
自分がすきなことを知ってること
自分の楽しみを知ってること
小さい気付きやらときめきやらが
あって私は、わたしでしかない存在な気がして
少しナルシストな気もするけど
わたしのわたしらしさがすきやなあと思う
会社では全然話さへんし
ご飯も行かへんから
多分何こいつ、ほんであほやなって
思われてるやろけど
ほんまにあほやし
人の話聞いてるようで聞いてへんし
これが私なんです
はい、給料どろぼうです。
でも中には いわいちゃん面白いねって
なんか新鮮だねって言ってくれる人もいて
そんな時にあほな私で良かったなと
思えることが、ほろっとあるんですな。
それだけでほっと幸せな気持ちになるんですな。
あほやからこそ見えることがあるし
幸せに気付きやすいんですな。
あ、でも私、短気です。
あ、でも私、直ぐ好き嫌いわけちゃいます。
あ、でも私、適当です。
あ、でも私、めんどくさがりです。
あ、でも私、結構腹黒です。
そんな私の話でした。
どすこいわい🍙
今日、ダンボールに荷物を少し詰めました。
なんか今が自分で何かやるべき
タイミングな気がしてて、
まだどうなるかいつになるかわからないけど
今自分が身を置いてる場所は
自分にプラスな影響はない気がして
こわいけど、
だらだらするならきっぱり
やりたい事やらなきゃ
自分の人生なんやしね
生き急いでるのかもしれないけど
生き急いでもいいんじゃないのかな
わたしはそう生きてみたい
ただ、普通の暮らしはちゃんとしたい
たまーにデパートの洋服やら食品をみてると
もうすぐ春が来るんだなとわくわくする。
まだまた寒いんだけどね。
ほわぁ〜
眠たくってあくびが出ちゃう。
今年はお正月も返上して働いたし
なんかまとまったお休みも無く慌ただしく過ごしてるなぁ。
お仕事は売り場がまた変わって
より忙しくなりました。
お仕事って何だろう。
私はやりがいとか、カッコいい言葉に固執してるのかもしれないね。
結局働くっていうのは生きていくための楽しみのために
お金を稼ぐことであって
それでかつ社会を構成する一人としての労働力になるってことである。
働くことは立派だけど
かっこよくなくても、立派でなくっても
ダサくてみっともなくても
それでも人間として生きていけるし
そうやって生きていっても良いか、って思えてきた。
私は要領の良い人ではないから、苦労することもあるけれど
そんな人が働いちゃ駄目って誰が決めたんだ
ダメダメな自分が結構好きだったりする
改札の手前で定期が出てこないような
締め切りを忘れてしまうような
時間きっちりに到着できないような
そんな駄目な人って思われても生きていけるって思うのよ。
そんな自分を許してくれる人がやっぱり好きだったりする。
いっしょにダメダメでも生きてこうねって
自分につぶやいて
美味しいものだけ食べて
好きなものだけ身につけて
ふわふわした形のない幸せを大事にしていこうね
と自分に言い聞かせる。
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