リフレッシュ
得てして
そんなに深く考えないで発信してしまって
あとから、いやそんなつもりは無かったんだけど
と少しざらっとした気持ちになることがある
(休みのたびにブログを更新している気がする…)
連休が無いからお休みの使い方がとても大事
何にもせず寝て過ごした日には
ちょっとした絶望感に苛まれる
今日は思い立って和歌山まで海を見に行った
母親に車に乗せてもらって(この時期毎年梅を買いに行くから ついでに)
田舎に育ったからかなぁ、たまに海が見たくなる
だだっ広いとか、果てしないとか
そういう頭すっからかんになるようなところが好き
海はいいよなー
穏やかで
恵みに満ち溢れてて
青くて終わりがなくて
かならずどこかと繋がってる
でも、家に帰ってきて
家の前の田んぼとか
窓の外に見える畑とか
JRの電車の揺れる音
高速道路の車
木々の揺れて葉が擦れる音
そういうのもずっと昔から聞いていた音見てきた景色だから
すごく安心してリフレッシュする。
仕事は辛いときもあるけれど
自分でお金を稼ぐということは、
とても大事だし今の生きるモチベーション。
だけど
冷静になって考えてみると
向き不向きとかじゃなく別の生き方があるような気がする
若いうちは真面目に働いて
25過ぎたら今後の生き方を考え直しても良いかなと思う
もっと小さな生活圏にしてもいいし
時間を大切にしたいという気持ちが強い
和歌浦の海は穏やかで美しくて優しい
なんだかバランスが悪い
p.s.そろそろ小岩さんに逢いたいな〜
いっしょにのんびり音楽でも聞こか
3わい
本屋さん
今日はお休みでした
昨日のこと
仕事で失敗した帰り路
人の多さとかに目の前が眩んだから
わたしこのまま帰ったら余計に辛くなってしまう、と踏んで
ぼんやりした頭で蔦屋書店に行った。
ルクアの中にある蔦屋が気に入ってる。
というのも一周すれば元の場所に戻れるから、
方向感覚がない私にぴったりなのだ。
なんだか疲れた時に本屋さんに行くと
とても元気が蘇る
目についた小説をパラパラめくったり
料理のレシピを眺めたり
写真集を立ち読みしたりする
難しいことはよく分からないけど、
ただ落ち着くし
一生かけても読み切れない膨大な量の本に囲まれて
それを編む人たちの果てしない数と知識と言葉の量に圧倒される
結局
自分が膨大な知識とそれを有する世界において
本当にちっぽけな存在でしかないこと
それを自覚して、
当たり前なんだけど世界はもっと広いんだなって思える安心感
そういったものを求めている。
少し休めばまた歩けるかな
そうやって今を重ねていければ
なんとかなるのかな、とも思っている。
庭のあじさいがきれいに咲いていた
3わい
しふく
この頃、週に2日しか私服が着れないのは、私にとっては死活問題だときづいた。
けども、スーツを着るからこそ私服を着る時間が私にとっての至福の時だともきづいた。
なにかと有り難みが分かるようになったな。
とりあえず、いつかは京都に身を置きたい。
たぶん三年から五年はこっちに居そうやけど。
今、部署配属されてて、同期2人と研修受けてる。
よしっ、とか、どうなんだろ、とか呟きが2人ともすごい。
すごいだろ、感。
皆んながライバル意識すごい割に、誰かがやらないとやらない感。
それは自分も。
わたしが一番アホやから、2人の優越感にはなってるんやろう。
ここで出て来るかね、誰かの為に僕は生きてる感。
映画館で泣きたいし、ひとりで居酒屋に行きたい。オーブンがほしい。
文章ばらばらでごめんね^ ^
電車で椅子の取り合いをしてるの見るん、なんか恥ずかしいよな。参加してる自分もなんやけどさ。
奥ゆかしさどこ行ったてきなね。
ポイ捨てって、今まではなんでやねん！って思ってたけど、
自分が生きてる世界に対する反抗なんやないって思えてきた。
ジンジャエールを道にぶちまけて、消えるを楽しむみたいなこと。
長い話
順番を間違えてるけれど仕方ない
書きたくなったんだから
今日すこし哀しい体験をした
2ヶ月ぶりに美容院へいって
伸びきったパーマを当て直し
髪を5センチほど切ってもらう
短くなった毛が新鮮で嬉しくなった
前の時は緊張してあまり話せなかった
女性の美容師さんとも話せた
そのあと近くの美味しいケーキ屋さんへ行こうと思って行ってみたら
今日はお休みだった
残念だけれど仕方なく近くのカフェに入ろうと思った
そしたら満席で座れないと言われる。
結局店を出た。
大丸へ行って
長い付き合いになる先輩に
近くの美味しい店を教えてもらった
お店に入ったらバイトが仲間内ではしゃいでて
適当に席に案内される。
カタラーナと、セットメニューでないムレスナティーを頼む。
なかなか出てこない。
ムレスナティーは量が多くて
カタラーナは冷凍してあったのか凍っていた
その上からこれでもかとチョコシロップとベリーソースがかかっていて
既視感というか
既"味"感
適当に無難にあしらったカフェにありがちな味がした
救われたのは店長さんが良い人だったということ
帰り際に外まで送ってくれて
「雨降りそうですね、傘持って行きますか？」
と聞いてくれた。
次来るかもわからない客に
そういう優しさをかける余裕があるって
スゴく素敵だな、と思った。
料理は残念だったけれど、
この店長さんがいるならまた今度来てみようかと
ほんの少しだけ思った。
それから
今日は写真集と専門的な本を一冊買おうと思ってジュンク堂へ行った。
けっきょく予定外の台湾関連の本
2冊買って、
お目当のものは買わなかった。
でも、ふと思ったのは
私は立ち読みとかあんまり得意でなくて
直感で本を買うけれど
買った本に裏切られたことは無いな、と思った。
美容院、レストラン、音楽
こういうの
お試しが効かないから勘で選んだら
ハズレだったなって経験けっこうある
でも本は、
試せる上に 買わなくても生きてける
なのに
1度も裏切ったことがない
だから
言葉は絶対的で
揺るがないものなんだろな
このことが分かっただけでもスゴく心強かった。
やっぱり
私は生きるのが下手ねー…
p.sこいわさんは京都に帰ったら、まずどこに行って何をしたいですか？
見落とす
🍒
やっぱり2人ブログ始めてよかったな〜
1人で抱いてる思想とか
少しでも人と共通した感覚があれば
とっても嬉しくて救われた気持ちになる
でっかい地球のちっぽけな日本で
同じような考えを共有できたら素晴らしいことやね
寸分の狂いもなく100%人と同調することは
わたしは不可能やと思ってるんや
だけど
例えばライブを見てて
おなじライブを見てたとなりの人とは
感じてるものは違えども
同じ情報と同じ空間を分かち合ったっていう点で、
どこかしら共通した感覚は存在してると思うんよねー
"兄弟"ってことばってそういう感覚かなと思う
血が繋がってるとか関係なく
"人類みな兄弟"だったら良いのだけど。
先が見えない不安と
体力と
やりがいの折り合いをつけるのが今一番難しくて
いつまで続くんやろ〜〜
せめて我慢はしない人生でありたい〜〜
あと、忙しくってもアンテナを張って取り込む作業は常にしなくちゃいけないな
心が乾いてきそうで怖い。
3わい
わからへんね
ひとが考えてる事って絶対理解出来やんよね。
誰かの辛い話とか色んな話を聞いたところでほんまの事って分からへん、私はね。。。
結局他人事で
それを分かっておきながら、ひとの話を聞いてると胃のあたりが浮いてる感じがする。
話しが変わるけど、今のところ何の為に働いてるのかわからない。
ちゃんとした案件が仕事になれば、見出せるのかな。
好きな事してお金貯める事の何がダメなんや。
生きていくの大変でも、私は好きな事がしたいなって思うな。
数年後は会社にいて良かったとか言うてるんかもな。
